一萬個為什麼

聽你說心裡牽掛的女人最終還是離開, 雖然語氣很平靜, 總覺得有沒說出口的什麼.  我看著你的敘述, 知道她從來給你的理由最後看起來都像是敷衍, 我想你心裡應該是不停的問著"為什麼".

你終究是個溫和且理性的人, 雖然感覺到你心裡的一萬個為什麼, 卻沒真的聽到你撕裂心肺的吶喊.  一貫的平穩, 告訴我你覺得累.  人家想介紹朋友給你, 讓你覺得好累. 因為你不再有力氣重新走一次認識, 試探, 終於喜歡, 開始擔心對方用世俗眼光評斷你的輪迴. 

對於你沒問出口的一萬個為什麼, 我早有答案.  想來你也知道這個讓你萬箭穿心的最終回, 所以怎麼也沒真的開口.

雖沒說我知道你很在意她有沒有愛過你, 

平日我或許是的冷血的臭傢伙, 但朋友遭到感情挫折, 總讓我心疼.

你寄來的短籤裡提到我對你說過的一句話:

記住, 你是個不一樣的人.

你告訴我要接受自己的不一樣, 需要勇氣.


相信我, 你有這樣的勇氣, 不然我不會在那時要你記住自己的不同. 

希望你對於感情不要失望, 時間自然會幫你忘記某些事情.

保重.

(吾友語錄) 地球只有一個,小孩不要亂生

Everyone talks about leaving a better planet for our children... We should really be worrying about leaving better children for our planet!

(吾友語錄) 半瓶水響叮噹

The problem with the world is that the intelligent people are full of doubts....while the ridiculous ones are full of confidence

強迫症初始

美國有個已下檔的影集Monk,主人翁Adrian Monk因愛妻於汽車炸彈身亡,出現嚴重的強迫症行為.  Monk先生原為舊金山警局的探長,意外以後三年都沒法出的了門,終於能走出大門以後卻因創傷引發的強迫症而失去工作.  他的警局好友約聘他為顧問,幫助警局破了很多案子.  整部影集大概講的就是如何破案,一集一個故事.

Monk偏執沒有類別, 比如他客廳的茶几要放一定的角度, 東西放置的方法位子都有固定, 凡走過一根一根的東西,他一定要用手指頭碰觸一下(燈柱,電線桿,汽車天線,欄杆等等).  他對於清潔的標準異於常人- 牙刷用熱開水消毒才用, 垃圾馬上打包拿出門, 家裡的紙巾清潔用品以囤積的方式存在, 有幽閉恐懼症, 只喝某個牌子的礦泉水,寧願渴死也不肯喝其他牌子... 這些可能有些人只有一兩樣的偏執, 他全部都有.

一直以來我也有些自己很在意的小事情, 大體來說不妨礙人也跟潔癖無關.  看過我家的人都曉得我離潔癖根本天差地遠, 既不囤清潔劑也不存廚房用紙巾.  於是最近有個念頭讓我困擾起來.

本辦公室有個髒死人的媒體主管, 她多年來骯髒討厭的行徑外人很難想像怎麼沒被投訴到解雇.  公司總經理大概人太好, 即使這個髒鬼連辦公室其他主管都受不了想她走路, 總經理還是沒有要解雇這人的意思 (她除了髒之外, 也沒有普通人都有的禮貌常識.  最近這兩年一次把客戶氣的差點要解雇我們,  另一次跟客戶報錯餘額, 讓人家以為還有幾十萬可以用, 等到我們轉神回來,那幾十萬的洞已被她敲出來, 害的跟那個客戶接頭的業務主管不停的道歉解釋, 才沒讓客戶火大到要我們自己補洞.  幾十萬可是美金喔, 饒是如此, 她還是沒被請走).

因為她髒, 我養成了常洗手的習慣.  基本上摸過她可能摸過的東西我都有可能會馬上去洗手.  本來我也不太在意, 直到幾天前一個窗簾業務來訪才讓我意識到事情有點麻煩.

這個業務看起來普通, 講話很秀氣的男人.  我跟他一握完手, 第一個念頭居然跟Monk先生一樣要洗手, 這可讓我大受驚嚇.  整個十分鐘的對話我都沒法專心, 一直想去洗手.  人家的手明明沒問題, 怎麼會讓我有這麼大的反應呢?

仔細想想, 公司這個髒鬼讓我每天神經緊張, 這兩天大概到了極限, 所以出現了極端反應吧.  既然人家不動如山, 我也沒可能為了這個人走人, 那只好繼續混戰囉.

是為強迫症初始.

天兵同事

人與人相處,當然需要磨合也需要退讓. 能夠一拍即合是幸運,大部分的時候,朋友同事之間多半有需要忍耐還是無視的習慣. 我在這個公司可以撐這麼久,很大一個原因是同事算是很好玩的人. 薪水不怎樣,但是工作環境有趣,同事大多數的時間好相處,其他的事情都可以商量.

過去這三四年我們陸續雇用過新人,多數都是請走或者自己走路的下場. 留下來的兩個,真的是讓大家都沒有什麼怨言,工作效率高個性又好,完全跟公司的氣氛合拍.

前年二月,創意總監又想要雇用一個專案經理,於是讓小上司物色.

首先,小上司識人的功力真的低落到令人傻眼,之前他雇用過三個,只有一個可以用. 這次他雇用的人工作效率沒有問題,但是除了工作效率以外的整體真是讓人討厭到有要辭職的念頭.

1. 情緒不穩
這人每天都有可能經前症候群,所以無法預料他今天會不會心情不好.  如果心情不好,她除了不正眼瞧你以外,講話還像吃了火藥.  我算是脾氣很糟糕的人,能比我火藥味還濃的實在很少見.

2. 逢迎拍馬
這人以前待的是大公司,全公司上下大概上百員工,可能如此所以習慣拍馬??  我們公司全部加上她也不到十個人,你拍馬屁根本是在玻璃箱子裡拍,大家都看的到,先不說她拍馬屁的技巧好不好,光是在透明箱子裡面被當成猴子看就不好受了.  怎麼拍的下去?

3. 遲到早退
她從第一個星期以後,就沒有九點半以前到過辦公室.  小上司已經來信要大家準時上班(其實是寫給她一個人看得,但是不全部的人都寄,就很明顯是針對她了), 仍然我行我素的, 超級白目.  如果要人打爆她的頭, 我大概會搶先第一個舉手.

4. 超時午飯
她以前的工作是印刷購買, 廠商為了要巴結她, 就常常請吃飯.  現在她在我們公司的工作其實跟印刷不見得非常相關, 但是習慣了廠商巴結, 所以就算沒有東西給人家印, 人家來請吃飯她還是喜歡去.  一個星期至少去一兩次,每次都吃個兩小時飯.  前面不是說過她遲到早退嗎?  加上兩個小時的午飯,她在辦公室實際上的時間大概只有五小時.  五小時!?  公司請個祖媽來拜算了.

5. 45度仰角
這人跟趙x銘大概是拜把的, 說話永遠下巴45度仰角.  趙某我沒有見過本人, 敝公司這位我每天看, 她實在個子很小, 這樣仰角說話我真的可以看到她的鼻孔, 很讓人煩躁.

6. 笑聲擾人
本來我以為只有我受不了, 是我太難搞.  但我私底下跟大家了解一番以後發現, 原來大家都受不了她高八度的笑聲.   我比較倒楣, 位置與他相鄰, 所以受害最深, 也最有體會.

7. 不務正業
其實我上班也會摸魚, 這是人之常情.  沒有摸的太過分, 誰也不會計較.  她的工作量本來就不大(因為雇了她以後不曉得為什麼本來以為要給她的工作就沒了), 可是她並不會自動幫忙別人 (少於十個人的公司這是很必要的).  沒有事情做的時候她居然打毛線!  有幾次她在臉書上面打寶石方塊, 沒有把電腦喇叭給關掉, 我都可以聽到, 這到底是為什麼為什麼為什麼?

8. 不懂順序
她是個不會看臉色也不會看氣氛的人.  真的有工作交代給她, 她總以為是天大件事情. 高八度的聲音追著美術還是其他人要並不太重要所以人家還沒有做的成品, 這真的不是令人煩躁而已, 簡直想叫她閃開.

她已在去年辭退.  要問為什麼這麼恐怖的員工拖這麼久才解決, 實在是小上司不夠狠, 才會拖拉的讓我們大家痛苦這麼久.  另外, 她在我們剛要下手辭她的時候懷上小孩, 為了避免官司, 我們等到她生完小孩, 剛好她唯一一個客戶破產 (鬧上新聞的那種破產), 才找到理由火她.　不然根據勞工法,　我們還不能馬上甩掉她哩.

真是謝謝客戶破產.

一路好走

在自殺防治專線當義工, 轉眼就快三年了.

這三年裡同事來來去去的, 因著生涯規劃或者其他原因, 我跟許多人說過再見.

上個星期二, 是我最後一次跟Brandon 說再見.  說的時候不曉得, 這會是我們最後一次相見.

如果知道, 或許我會停下來多跟他講兩句話.

他深受躁鬱症所苦, 多年來換過各種藥物, 一直不是很有效.

他在這裡服務超過十年, 花很多時間針對心理疾病還有自殺做教育宣導, 期待有一天社會不再對有心理疾病跟自殺傾向另眼看待.  他還有很多想法.

但是躁鬱症發作的痛苦終於還是擊倒了他, 上個星期五晚上, 他選擇了離開這個世界.

 我們知道你努力過了, 沒有人會怪你還是怨你.  Brandon, 一路好走.

醜陋的美國人 - 2

醜陋的美國人,根據維基百科的說法, an epithet used to refer to perceptions of loud, arrogant, demeaning, thoughtless and ethnocentric behavior of American citizens mainly abroad, but also at home.   Although the term is usually associated with or applied to travelers and tourists, it also applies to US corporate businesses in the international arena. (一種帶有貶意的形容詞, 用以描寫行為大聲,傲慢,看不起人,輕率和種族中心主義的美國公民,以在美境外的公民為主,有時也形容在美境內的美國人.  這個詞雖然多數用來形容美國遊客,但是有時候也拿來形容美國企業在國際競技場的態度. )

白話說法就是,對於旅遊當地的文化以無知的態度面對,以美國的標準衡量事物.

這種人在每個國家都有, 不過美國有人把這個現象寫成一本小說, 於是這種說法變成一種通用的形容詞.  以下如果還有第三篇還是第四篇,就不用再解釋為什麼這樣形容了.

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因為事隔半年,中間又經過籌備婚禮,請原諒我的腦子實在記不得時間順序.

某天傍晚參觀完中正紀念堂以後(其實沒有真的參觀,只是走走,當時大堂在整修,我們又剛剛好錯過最後一班衛兵交接),我們沿著羅斯福路往公館的方向走.  在剛剛過了南門市場附近的路上,遇到了一個瘦高的白人.  外表看來他應該有五十幾歲,穿著是典型"我是個追求性靈平靜的修行者"的樣子.  鬆垮的棉衫還有長褲,腳穿像是草鞋一樣的涼鞋.   大概看我們一副觀光客的樣子(B最像),馬上上前與我們攀談.

我這人無論在哪裡,一貫不與人特別接近.  跟陌生人講起話來,大多是人家起的頭,我只是禮貌上面附和還是回答.  在台灣的大街上遇到這種奇怪的人,我周身警報大響,巴不得可以馬上結束對話.  R是個很和善的人,連他都跟這傢伙保持了點距離,我想並不是我一個小人.

這個男人說他是瑞士人,離開歐洲很久,在亞洲流連.  他去過印度,去過泰國,還有其他不曉得什麼國家.  據他自己說,他在前面的國家有點麻煩, 離開後剛剛到台灣一個星期, 目前住在一個短期的飯店還是什麼的,就在遇到我們不遠處.  我聽到這裡,很怕他邀請我們喝一杯還是喝咖啡的, 心裡一直盤算要怎麼禮貌的擺脫他.  但是B好像溺水抓到了浮木,跟這人相談甚歡,沒有要道別的意思.  我們本來也沒有計畫,隨便要幹嘛當然都好.  但是這人感覺不是善類,我一直想要趕快離開. 

B跟這個人說在台灣不太習慣,最不習慣公廁居然不是馬桶是地上一個洞, 他實在不曉得該怎麼上廁所.  (嗯, 我確定他在軍隊裡面的時候的野戰訓練,場地連地上挖個洞也沒有,他還不是得照上)  然後她非常有興趣的一直聽這個瑞士人吹噓自己的旅遊經歷,搞得我快要發狂.   這人根本就在呼攏我們, 當我們是美國白癡.  後來 R 算是明示暗示我們得走了, B 才依依不捨的跟瑞士人道別, 離開以後還對我們不讓她跟瑞士人繼續聊下去有點點不高興.  我心裡想, 你沒被他騙走你錢包裡全部的錢算是你運氣好.  他看起來就是在找獵物, 想用那些經歷騙你對他產生同情心,就算不能騙你錢包全部的錢, 讓你請他吃一頓還是買兩杯酒他也可以.  這種人在美國也有, 正常情況 B 是不會給這種人任何一點機會搭訕她.  但是我前面一篇說過, 她一離開美國好像全部的本能雷達完全失靈, 跟這種在美國她絕對不會靠近的怪人扯半天, 離開了還會失落, 真的是誇張到極點.

之後 B 整晚都提不太起勁, 我知道是因為她覺得在一個陌生的國家, 好不容易多了個人跟她說她聽的懂得話, 沒想到如此短暫.  我跟 R 擔心的是, 接下來不曉得她還會發生什麼事情.  (到這裡我們開始擔心她的安危, 顯然她對於自己可能陷入的危機沒有什麼警覺)

人生的另一個階段

我其實不是那麼的水性楊花 (笑), 有穩定的對象也可以認真交往一陣子.  不過重點就是一陣子這三個字,我沒有把握可以跟任何人長時間的相處下去.  交往時間的長短,對於我跟這人是否有未來完全沒有相關, 因為對於結婚這件事情,心底有著很深的恐懼.

不是什麼很直接的害怕,是那種其實也不排斥,但是只要想到跟一個人永遠的綁在一起,為了一個人多少要調整我的生活現況,就沒有辦法擺脫的焦慮.  來美以後,不曾真的跟任何人當過室友.  最早唸書的時候, 跟人分租過公寓.  因為都是窮學生, 要不就是傢具都準備好的短期租賃, 要不就是大家找了房子分租, 可是客廳完全沒有傢具的簡陋生活.  無論哪一種,廣義的來說, 把房門給關上, 就是我個人的世界.  最多只是廚房需要大概整理, 其餘的時候, 生活上完全不用遷就別人.

於是就這樣一直處於約會或者有男朋友的狀態, 除了大學剛剛畢業的那年曾經有過一次可能結婚的契機, 沒有往前踏一步的決心.

以前有人因為我的言論,斷定我是個沒有人要的老姑婆.  年紀大,尖酸刻薄,說的好像早早嫁出門是件多麼了不起的成就.  雖然我一直以來約會不斷,但是人家不認識我本人,約會這種事情口說無憑,所以人家要認定我是個沒人要的老姑婆,也不好說什麼.

二月的時候訂了婚,十月初跟這個我願意白頭偕老的人走進了禮堂.  這個決定下的很快, 而且下了決定就加速進行.  (我爹一如往常,對於我沒有事先跟他講,而是事情決定了通知他,非常的不滿意)  人生至此, 邁入另外一個階段.

想了一陣子, 不曉得是不是該在這裡說說.  不過我覺得婚姻這件事情沒有什麼好隱瞞的, 為了以後我寫東西的時候可能會遇到的身分轉換, 就還是說一下好了.  (比如我已婚,不想以單身的姿態評論某些事情, 諸如此類.)

切八段

現在的小孩有沒有這種說法我不曉得,小時候我們跟誰不好了就講切八段. 當然,這是小鬼玩意兒. 今天講了搞不好明天就和好. 更誇張一點的,搞不好一兩節課火氣也就煙消雲散了. 切八段呢,常常還不只有兩個當事人. 小女生很早就會結黨成派的,你跟我好我跟他切八段,那你也要跟他切. 不表明心志,當場八段就切到你,這種人際關係複雜的很. 美劇Gossip Girls裡面的勾心鬥角,簡單講不過是切八段的長大版加上成人橋段罷了.

我自己呢,差不多從來跟這些不沾鍋. 首先,我從來很少跟誰好的生離死別難分難捨,沒有這種情感也就沒有什麼切不切的問題. 來跟我翻臉的話就是永遠不要講話,於是我雖然知道切八段,自己是沒有搞過這種遊戲.

小時候不搞切八段因為也沒跟誰那麼要好,大家都是朋友,下課回家就再見. 平平安安的也就這樣長大,沒經驗過什麼友情的風雨. 蓋我人生家裡比外面精彩,家裡都應付不完了哪有力氣跟同學搞小圈圈. 一直到上了大學,多少有點自己的時間,比起小鬼也多了幾年見識,於是終於開始跟所謂的朋友交心起來.

大約是我沒有真正受過切八段的洗禮,所以對朋友很少要求. 如果我與某人不合還是翻臉,並不要求與該人要好的朋友也來響應. 他們要繼續往來,與我無涉,也不怎介意聽到他們如何要好的消息. 一切只要不燒來我家,我的朋友有他們交朋友的絕對自由. 該人曾經傷害我又如何? 我並不比別人高貴,要求我的朋友因我受傷就疏遠該人,這種話我說不出口,連消極的要求我也做不到. (消極的要求可以不同型態出現,最常見的就是自己慢慢疏遠與該人仍往來的朋友,逼的朋友不得不選邊)

別人或可覺得自己的友情高貴,所以要人家絕對的忠心. 我大概情感淺薄,絕對這種事情很不常感覺到. 總覺得人生是如此的未知,何必花這多心思自己疏遠還不夠,要大家共襄盛舉才了得. 誰是真的朋友,時間可以證明,多餘的力氣,省著拿來做別的事吧.

耍個嘴皮

很久以前在別的地方寫過,現在貼過來,當作記錄吧. 英文的部份是不知名的人所寫,我順手翻譯一下,好玩兒別太認真.

The more you learn, the more you know. The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn.

學海無涯,忘掉是岸. 不知者無罪,所以幹嘛學會?

醜陋的美國人 -1

同樣的標題可以換成任何一個國家,因為我自己已經變成美國人,且此次是因為另外一個美國人而發生的感嘆,所以就這樣說先吧. (其實醜陋的美國人有其來源,我下篇再解釋吧)

前兩週帶著兩枚美國人去台灣,其中的女生B讓我跟另外同行的男生R受到嚴重的驚嚇.

B快要滿三十,並不是剛剛上大學的小孩. 美國陸戰隊退役(美國沒有海軍陸戰隊這種說法,海軍是海軍,陸戰隊是陸戰隊),現任職某公司的產品經理,工作上還有生活上都讓我們覺得是個很有條理的獨立女性. 也是因為如此,當初我才會答應帶她同行.

B從下飛機開始,對於每樣跟美國不一樣的狀況就不停的拍照,常常是相機拿起來就對著人家拍. 當她看到路上摩托車橫行的時候,觀光客的興奮到達了最高點,一直高聲表達她內心的驚嘆,完全如入無人之境. 我當她是沒看過,所以也沒有特別在意,雖然覺得有點不好意思她的聲音這樣大,以為她習慣這個狀況就不會大驚小怪了.

第二天我們去了猴峒看貓然後去十分寮瀑布. 在猴峒車站前面的麵店,她小姐又有狀況. 我邀請了一位在台灣的友人隨行,人家中午匆忙來會合還沒吃飯,於是在我們等去十分火車的空檔叫個麵解饑. 麵攤是那種到處可見的台式攤子,除了火上燒著一鍋水還有一鍋高湯,旁邊的櫃子裡擺滿了讓客人點的黑白切. B看到櫃子裡的各種待切的內臟還有其他我也不會叫的部位,興奮的像是發現新大陸. 一邊說好噁心,一邊一直猛拍照. 她這種觀光客行徑呢,說不能忍耐也不是,我跟R都覺得她的音量太大了,實在很不禮貌. 當然因為我們聽的懂她在說什麼,所以那種不禮貌的感覺可能更加擴大. 不過後來R跟我說,他覺得B似乎認為都沒有人聽的懂她在說什麼,所以才這麼肆無忌憚. 我當場就有點不悅,覺得B這樣實在太看不起台灣人了.

R會這樣說,是因為他自己大學的時候第一次出國,也曾經是這樣一個令人討厭的觀光客. 當時他的朋友第二天就制止他這種行為,後來R馬上就反省,所以對於B的心態算是了解. 為了不要讓情況惡化,他私底下想跟B解釋,希望B不要這樣囂張.

R跟B解釋,這裡大家不說英文並不表示他們完全聽不懂你在說什麼. 英文在很多國家都是學校裡的第二外國語,人家不說,因為要把想講的話從母語換成英語,是很辛苦的一件事情,但這不代表人家聽不懂. R沒有請B不要這麼大聲,只是希望這樣解釋過以後B就會自動收斂...

會說醜陋的美國人,當然就是情況沒有改善. B在一個全然陌生的國度,似乎就完全的放棄她該有的直覺,只願意跟我們兩個說話,讓我很是煩惱.

萬事起頭難

關了舊家,這個新家其實開了也有好一陣子.

寫了幾篇,也有些東西還存在草稿檔,一直沒有什麼動力真正重新來過.

我是知道自己的惰性,沒有火燒屁股的原因,放開的東西很難撿起來,看我許許多多學過的莫名才藝即知. 即使真的花了點力氣精神去學什麼,不繼續練習我一樣可以忘個一乾二淨,這不曉得可不可以算種技能.

連想要解釋也解釋的這麼虛,實在是不曉得該說什麼好.

萬事起頭難,希望現在正式起這個頭,接下來可以不要那麼難了...

電視上面常見的專家是專門混淆大家的簡稱

專家專家,如今的電視節目文章報導,很愛用"xx專家"這種辭彙.

購物專家,命理專家,兩性專家,星座專家,各種專家不一而足,連信用貸款專家都出現了.

在某個領域有傑出成就被稱為專家無可厚非,不過我們仔細檢視一下媒體上面大家常常聽到的"專家"們,他們真的在自己的領域有什麼傑出的成就嗎? 這裡說得傑出成就,是要可以檢驗可以看見成果的成就. 上述的這些"專家們"有什麼東西可以讓人檢視成就高到足以成專家? 購物專家是自己很會買東西,買的好買的巧還是買的便宜買的高招? 你說購物專家其實是很會賣東西,那麼應該叫做促銷專家吧. 如果叫做促銷專家,那銷售數字老是居高不下的叫做促銷專家應該是當之無愧啦. 其餘的人稱什麼購物專家?

命理專家兩性專家星座專家,這些真的全部以嘴砲專家通稱也不為過. 算命這種東西,越是招搖大牌的越是不可信,天機不可洩漏這句話大家沒有聽過嗎? 不要說只有華人這樣認為,我認識的東歐人(跟吉普賽有點淵源)也說過,拿自己可以看命的本領來賺錢是要受到懲罰的. 在電視上面大發厥詞的命理專家,能信嗎? 不能信的話又稱什麼專家?

星座我並不懂,唯一了解的部份是沒有準確的出生年月日時辰,無法精確知道當時的日月還有其他星座的關係,講什麼都是大概而已. 兩性專家這就更扯,如果要說這些人有什麼共通點,就是書賣的很好而已. 書為什麼會賣的好? 因為問題一直都沒有解決,所以才會不斷的想要看書解決疑惑. 如果看一本就找到答案,那麼這些書還可能這麼賣嗎? (有沒有看出來問題? 你怎麼讀這些人的書還是對於自己的"兩性問題"沒有幫助,於是只好不停的買書,期望某本書可以解開你的疑惑. 根本是鬼打牆來著.)

男女關係這種事情呢,怎麼說都沒有正確答案,只有可能的選項. 女的“兩性專家“常常以女性角度解讀男性,身上沒有那根,你以為自己多了解你所謂的男性? 男的"兩性專家"似乎沒有幾個,但是也一律跟隨女的"兩性專家"的腳步,以自身的性別揣測另一性,沒有子宮沒有月經,不要跟我說你了解女性啦.

如果要講兩性,美國有一本很暢銷,後來也拍成電影的書-- 他其實沒有那麼喜歡你,就是很成功的兩性書籍,起碼人家是個男人,站在男人的角度告訴你男人的想法. 如果你還繼續相信那些用女人腦袋揣測男人的“兩性專家“,被劈腿被人間蒸發還是被甩,真的是自己腦子不好選錯效法對象,怪不得別人.

專家專家,這些媒體上面被稱作專家的傢伙,真的是專門混淆大家來著.

The Conversation 001 : 關於寫網誌到底有沒有這麼好深入探討

Shi：沒想到這樣的對話方式的文章，自己竟然有一天會將它付諸實現。講是這樣講，可是就目前的狀況看來，其實也是毫無頭緒，說是要像小朋友的扮家家酒，可是一點都不過分。不過任何事情總是得先求其有，吧。

既然這個「對話」就這樣開始了，我所想到的第一個話題是，既然這些內容是一開始就決定要張貼在網誌上，那麼就有幾個聯想出現了：（1）你是否可以簡單地說一下，自己對於寫網誌（to keep a blog）這件事的想法？（2）對於這樣的新嘗試的半寫作、半對話方式，有什麼預期上的想法（這問題簡直爛透了，要是拿來問我自己，我大概也只會回答「誰知道啊！哪有人一開始就在想這種問題。）（3）承上，無論是就寫網誌的部分，或是談話的部分，你有什麼什麼預期或是希望去談論的主題呢？


BG：這種對話式的寫作，對我來說是很好的「作文練習」。（笑）上一次正經的用中文寫點有目的的東西，已經是十幾年前的事情了。

（1）我是2005左右開始寫網誌的。最早也沒有什麼目的，純粹是找個地方講話。找個地方講話，聽起來很籠統。白話點說來，就是寂寞。現在已經想不起來當時的生活狀況，不過很寂寞倒是真的。我的朋友不多，長久以來一直都不太花時間去社交，所以有想法的時候常常找不到人說話。實在憋不住了，就開個網誌來說說，這麼簡單而已。對於網誌，我沒有什麼特別的期望。偶爾回頭看看，發現當時自己的想法還真是他媽的奇怪，覺得很好笑。

嚴肅點來說，我的網誌還是有記錄自己人生的意義。記錄了多少倒是其次，比較著重在想要記錄的時候會記下來這件事情上面。我想跟你的網誌比較不同的是，我這兒來看得人多半不認識我本人，有些人在一陣子之後成了會在msn上面聊天的朋友，進而在我回台的時候見面打招呼。如果沒有算錯的話，在有網誌之前就認識我本人的讀者，一隻手數得出來，不到五個，而且他們都不太出聲音的。

（2）你這個問題，果然是爛透了。自己並不是個很有組織條理還是耐性的人，所以並不曉得這件事情可以持續多久。既然不曉得會持續多久的事情，當然就不會有什麼預期的想法。但是硬要擠出什麼想法的話，倒是希望可以藉由這種對話鞭策自己，多多用腦子好好的把心裡有的什麼具體的給形容出來。

（3）我想來談談家庭，談談人際關係。「人」一直是我特別關心的主題。無論是親子關係，朋友關係，工作上的利害關係，師生關係，還是男女之間的感情關係，對我來說都有著無限的魅力。會加入自殺防治專線成為義工，最早就是對於有著痛苦人生的個人感到好奇。他們的痛苦或許來自病痛，有部份的人的痛苦來自與別人的關係，也有些是多重的問題糾結，到頭來的結果就是身心都受傷。在容許的時間範圍內，我是一直很樂意聽聽不同的故事，或許幫助他們找到解決方式，或許幫助他們找到其他的資源可以自助，或許只是借給他們耳朵二十分鐘。無論是哪一種，我都很慶幸可以有能力傾聽而不被他們的故事給困擾到我自己的人生。講到這，同情心極度高漲的人絕對不適合這種工作，特別不能夠控制自己愛說教的人也不行。這兩種極度相反的個性，前者會危及自己的身心健康，後者會造成來話者的不信任與更深的困擾，是我們在訓練的時候會儘量避免吸收的那種。

我想到一個問題：生活中你是用消去法來認識一個人，還是用加法？比如說，某些習慣很討厭，所以就扣分，扣到一定程度就決定不要跟這個人來往。還是喜歡的事情就加分，加分到某個程度以後，就變成超級喜歡那人。你也可以猜猜我是用哪種方法...呵呵。

既然要對話，你也來談談網誌之於你的意義吧。對於這個對話式的寫作有什麼期待，我也很想聽聽。


Shi：「寫網誌」這件事情該如何界定，其實沒什麼太困難的，只是如果真要說第一篇張貼在 BSP（blog service provider）的文章的話，是 2004 年 5 月的事。在那之前，其實自己有在免費空間上弄個人網站，主要的內容呈現也是以寫些零散的內容為主，不過現在回想起來當時花在版面安排的時間遠超過「寫」這件事情上。高中那時候，「網誌」這東西剛出現，還曾經很自豪地覺得，「這種東西是不會寫網頁的人才需要用的」，沒想過網誌後來會有這麼多方面的應用。

其實一開始，只是想要將網誌當成日記寫。也許是（也可能不是）父親從小就一直要求我寫日記，因此在對「寫作」這件事情有什麼想法之前，已經認為，寫日記、記錄下關於自己的什麼事情，好像就如此地理所當然、非做不可，那樣。從一些關於網誌現象的學術／非學術文獻，對於網誌使用這件事情有各種描述，但是真要問我自己，為什麼非得把自己寫的東西硬是要貼出來給別人（尤其根本不知道誰會看過誰不會看過）看，我也說不出個所以然。一開始只是想著，打字比起手寫，至少在記錄上可以省去不少時間，但是為什麼不自己寫寫東西，存在電腦硬碟裡就好，也不知道。或許我是某種程度上，不跟別人對話會很不知所措的那種人吧。

我認為這樣的寫作方式，大概是來自兩種經驗，一是來自閱讀雜誌（或其他書籍種類）上知道「原來這樣也行得通」，再者，也是有的時候和別人聊到某些事情時，也很希望能夠以文字的方式記錄下來。因此，何不試試看一開始就是以書寫的方式作為記錄談話的方法？

妳那關於「消去法／加法」的問題，我想了一下，認為妳所敘述的兩種描述，在我的身上並沒有哪個特別明顯。我覺得是視情況而定，也就是說並沒有哪種方法我特別偏好，甚至回想起來也沒有特別刻意使用哪些方法。認識別人，我是比較採取「順其自然」的態度，倒沒有什麼「方法」上那樣的思考。

雖然身邊的人大多稱呼「blog」為「部落格」，甚至我口語上有時候稱「網誌」真的還很怕一時間別人反應不過來，不過基本上在翻譯上的偏好上，我不太喜歡「部落」這兩個字使用在這裡讓我產生的聯想。


BG：所以，你寫網誌的初衷與我相仿，都是要記錄什麼。不同的是你比較有「非做不可，理所當然」的想法，我的網誌則是散漫的恣意亂長，有時候放個影片連結也就是一篇了。

不管真正的理由是什麼，如果不是因為這個特別的網路平台，我們也不會相遇了，你說是吧。

Shi 簡介：
Shi J. Yu-Hao Wu，1986 年出生於台北市。目前於台北市就學 (已休學)，希望日後也能定居於台北市。對日本有莫名的偏好，喜歡日本歌手大塚愛、日本演員水川あさみ、日本作家白石一文等，但不懂日文。最想推薦別人閱讀的小說：《我心中尚未崩壞的部分》。

關於我們

我家那個,是個女人.

她呢,到處跟人家說我們是命中註定要相遇. 我個貓覺得,我們兩個不過是瞎貓碰上死耗子,沒什麼特別的. 但是這女人自己很愛幻想,幻想半天還到處宣傳,搞得我常常得屎面相對,好讓她收斂一點.

幻想歸幻想(她常常覺得我很愛她,根本是自我感覺良好.), 她對於我的觀察有一點正中紅心,完全沒有誤差---- 那就是我才是這個家的主人.

這種非常顯而易見的事情,我之前那個家的兩個就搞不清楚. 他們兩個不曉得什麼名堂,弄出一個很會哭得東西. 很會哭已經讓我煩躁,沒想到那個小東西居然對我不滿意(搞什麼,我沒不滿意他已經很客氣.),沒多久就開始哭的沒有辦法呼吸. 後來那兩個說醫生診斷是小東西對我跟我兄弟過敏,於是我們兩個就被送去一個地方讓人觀賞,之後兄弟就被帶走,也沒問過我到底好不好.

我呢,非常習慣討厭人家打擾. 在遇到我家那個女人之前,有幾戶人家似乎很欣賞,輪流帶我回家遊覽了一番. 說過我討厭打擾,那些人家要不有其他的貓(只要不是我兄弟都不好啦),要不有條大狗(狗這種生物沒事長這麼大幹什麼),要不就是有小東西(小東西長大了點是非常恐怖的生物,口水一直滴很沒家教. 然後居然也可以爬到床下來,害我連躲都沒有地方躲.). 為了表示我嚴正的抗議,那幾次遊覽我都留在該戶最大張床的床下,後來就被送回觀賞屋.

女人帶我回家的時候,我其實非常的焦躁. 在觀賞屋雖然不太自由,但是起碼衣食無虞而且大多數的時候沒人煩我. 這個女人當時看起來很無趣,實在不曉得會不會對我又摟又抱的. 於是我一有機會,馬上躲到床底下.

沒想到女人不慌不忙,給了食物還有水,偶爾跪在地上朝床底探班一下,從來不來打擾我. 觀察了三天,發現她算是個可教之材,於是我決定走出來給她一個機會,看看或許她懂我習慣有自己的空間不受干擾.

這個女人很愛宣傳她第一次看到我沒有帶我回家,六個月以後又看到我所以是緣份一定要在一起. 我要正視聽讓大家知道,不過就是剛剛好發生,沒有緣份這種事情. 後來我沒回觀賞屋只是因為覺得她"孺子可教也"所以沒有繼續窩在床下,沒有繼續窩著她就沒有理由送我回去,這麼簡單而已.

故事很簡單吧,不曉得她怎麼有本事可以幻想出讓大家嘆息的說法,我還要繼續觀察她...